Jack a dcid d'aller skier avec son copain, Bob.
Ils ont charg vers le haut de Jack minivan et se dirigent au 
nord. Aprs conduite pendant quelques heures, ils se sont faits
attraper dans une tempte de neige terrible. Ils ont tir dans
une maison voisine de ferme et ont demand  la dame attirante qui a
rpondu  la porte s'ils pourraient passer la nuit. "je 
ralise elle est terrible survivent  dehors l et j'ai cette 
maison norme toute  me, mais je suis rcemment veuf," elle 
a expliqu, "et j'ai peur que les voisins parleront si je vous laisse
rester dans ma maison." "pour ne pas s'inquiter," Jack a dit, 
"nous serons heureux de dormir dans la grange, et si le survivre  se 
casse, nous serons attaqus  la premire lumire. La dame a
convenu et les deux hommes ont trouv leur chemin  la grange et ont
sold le compte dedans pour la nuit. Venez le matin, le 
survivre  s'tait dgag et ils ont obtenu sur leur chemin et ont 
apprci un grand week-end du ski. Environ pendant neuf mois 
plus tard, Jack a reu une lettre inattendue d'un mandataire. 
Cela lui a pris quelques minutes pour cela figurer dehors, mais 
il a finalement dtermin qu'il tait du mandataire de cette veuve 
attirante qu'il a rencontre le week-end de ski. Il s'est 
laiss tomber dedans sur son ami Bob et a demand : "Bob, vous
vous rappelez cette veuve belle de la ferme que nous sommes reste 
nos vacances de ski vers le haut de nord." "oui, je." 
"vous vous tes avr justement vous lever au milieu de la 
nuit, aller jusqu' la maison et avoir le sexe avec elle?" 
"oui," il a dit, embarrass au sujet d'tre dcouvert, "je 
doivent admettre que je." "et vous vous tes avr justement 
employer mon nom au lieu de lui dire votre nom?" Le rouge 
tourn par visage et lui de Bob ont indiqu, "ouais, copain 
dsol, j'ai peur que je . Pourquoi vous demandez?" 
"aucun besoin de faire des excuses, Bob. Elle est juste 
morte et  gauche je tout ! (PENS LA FIN SOYEZ DIFFRENT, 
PAS  VOUS ? ? ?)

Mary avait une affaire pendant le jour tandis que son mari 
tait au travail. Un jour, elle tait dans le lit avec son 
petit ami Ralph, quand elle a entendu la voiture de son mari tirer 
dedans l'alle. Elle a hurl chez Ralph, "hte ! 
Saisissez vos vtements et sautez la fentre, mon mari est 
tt  la maison!". Ralph a regard hors de la fentre et 
dit, "je ne peux pas sauter la fentre ! Il pleut comme l'enfer
dehors l.". Mary a pleur, "si mon mari nous attrape dedans 
ici, il tuera tous les deux nous!". Ainsi, Ralph a saisi ses 
vtements et a saut la fentre. Quand il a dbarqu 
l'extrieur qu'il s'est trouv au milieu d'une course de marathon, 
ainsi il a commenc  courir le long du ct les autres, seulement
il tait toujours dans la nudit, portant ses vtements sur son 
bras. Un des coureurs lui a demand que, "faites-vous courent 
toujours dans la nudit?". Ralph rpondu, tout en haletant 
pour l'air, l'"OH oui, il se sent si libre ayant le coup d'air 
au-dessus de votre peau tandis que vous courez.". Alors un autre
coureur a demand, "faites-vous courent toujours porter vos 
vtements sur votre bras?". Ralph rpondu  perdre haleine, 
l'"OH oui, que manire que je peux obtenir habill aprs la course 
et obtenir dans ma voiture d'aller  la maison.". Puis un autre
coureur demand, "faites-vous toujours usage un condom quand vous 
courez?". Ralph rpondu, "seulement quand il pleut.".

Joe a pris sa date sans visibilit au carnaval. "ce qui  
vous aimez faire d'abord, Kim?" a demand  l'homme. 
"je veux obtenir pes," a dit la fille. Ils ont 
chevauch plus d'au guesser de poids. Il a devin 120 livres. 
Elle a obtenu sur l'chelle ; elle a lu 117 et elle a 
gagn un prix. Aprs les couples sont alls sur la roue de 
ferris. Quand le tour plus de, Joe a encore demand  
Kim ce qu'elle voudrait faire. "je veux obtenir pes," 
elle a dit. De nouveau au guesser de poids ils sont alls. 
Puisqu'ils avaient t l avant, il a devin son poids 
correct, et Joe a perdu son dollar. Les couples ont march 
autour du carnaval et encore il a demand o  aprs. "je 
veux obtenir pes," elle ai rpondu. Par ce temps, Joe a 
figur qu'elle tait vraiment trange et a pris sa maison tt, la 
laissant tomber au loin avec une poigne de main. Son compagnon
de chambre, Laura, interrog l'au sujet de la date sans visibilit, 
"How'd il disparaissent?" Kim a rpondu, l'"OH, Waura, 
il tait wousy."

Cindy, une belle, bien-dote, jeune blonde, va  son magasin 
local d'animal de compagnie  la recherche d'un animal de compagnie 
exotique... Pendant qu'elle regarde au sujet du magasin, elle 
note une bote compltement de grenouilles. Le signe indique :
Bribe mangeant les grenouilles seulement $20 pice ! 
Garantie D'Argent-En arrire ! (vient avec des 
instructions compltes). Cindy regarde avec enthousiasme autour
pour voir si quiconque qui l'observe et chuchote doucement  Ralph, 
l'homme derrire le compteur : "je prendrai un." Ralph, 
empaquetant vers le haut de la grenouille, indique, "suivez juste les 
instructions soigneusement." Cindy incline la tte, "correct," 
des encavateurs la bote, et est rapidement sur son chemin  la 
maison. Ds qu'elle fermera la porte  son appartement, Cindy 
sort les instructions et les lit compltement, faisant exactement ce 
qui il indique pour faire... 1. Prenez une douche. 2. 
claboussez sur du parfum sentant gentil. 3. 
Glissez dans dessus un nounours trs sexy. 4. 
Rampent dans le lit, ont rpandu vos jambes et ont mis la 
grenouille vers le bas "l". Elle entre alors rapidement dans 
le lit, met la grenouille entre ses jambes et,  sa surprise, rien 
n'arrive ! Cindy est totalement frustr et en ce moment tout 
drang. Elle relit les instructions et les notifications au 
fond du papier qu'il indique, "si vous avez n'importe quels problmes
ou questions, appellent svp le magasin d'animal de compagnie". 
Ainsi, Cindy appelle... Ralph, l'homme par derrire le 
contre- indique, "j'ai eu quelques plaintes plus tt aujourd'hui. 
Je serai bon excdent ". Dans un dlai de cinq minutes, 
Ralph sonne sa sonnette. Cindy l'accueille dedans et indique, 
"voyez, j'ai fait tout selon les instructions et la fichue chose se 
repose juste l". Ralph, regardant trs intress, prend la 
grenouille, regarde directement dans ses yeux et dit fixement sternly 
: "coutez moi ! Je vais seulement vous montrer que 
comment  faites cette un plus de fois!"

Un homme est all au cirque et a demand un travail. "ce
qui peut vous faites ?. le chef de piste demand. "je peux 
faire l'amour  20 femmes, un aprs l'autre". l'homme vant. 
Ne le croyant pas, le chef de piste a appel toutes les femmes de 
cirque. Assez sr, l'homme a fait l'amour  vingt d'entre eux,
un aprs l'autre. "toute la droite que vous pouvez commencer 
demain soir." le chef de piste lui a indiqu. Ainsi, la nuit
prochaine, l'homme est venu dehors dans l'anneau. Vingt femmes 
l'ont suivi. Il a fait l'amour au premier, puis le deuxime... 
mais aprs 10, il a t totalement puis et effondr. 
"que s'est produit" ? le chef de piste demand. 
"Dunno", il a dit. "il tout est entr trs bien dans la 
rptition cet aprs-midi".

Billy et le jimmy jouent dehors sur la cour de jeu. 
Le jimmy se tourne vers Billy et indique, "Billy, ce
qui est un pnis?" Billy rpond, "je ne sais pas. 
Je demanderai  mes parents quand je deviens  la maison." 
De sorte que l'aprs-midi Billy aille  la maison. 
La maman de Billy est dans la cuisine. Billy 
va jusqu' elle et demande, "maman, ce qui est un pnis?" La 
maman de Billy dit, "Billy ! Ne me posez pas les 
questions comme cela ! Allez demandent  votre pre." 
Ainsi Billy coule et trouve son pre, lisant le papier 
d'aprs-midi. Billy demande  son pre, "papa, ce qui 
est un pnis?" Le pre de Billy semble tout  fait 
heureux avec la question de son fils. "ampreheure, mon fils 
devient un homme!" Le pre de Billy se lve, dfait son
pantalon, abaisse eux et ses sous-vtements. "ce, mon fils, 
ceci est un pnis," dit le pre de Billy. "et le For 
Your Information, ceci n'est pas simplement aucun vieux pnis. 
C'est 'perfectionnent 'le pnis." Maintenant pleinement 
inform, Billy retourne pour instruire le jour suivant. 
 la cavit le jimmy approche Billy. "h, 
Billy, vous a fait pour dcouvrir ce qu'est un pnis?" 
"ouais, je ," Billy indique, et mne le dos de jimmy 
derrire quelques tress o personne ne peuvent les voir. 
Billy dfait son pantalon, abaisse eux et ses 
sous-vtements et dit, "jimmy, ceci est un pnis. Et non 
seulement cela : si c'taient deux pouces plus court, il serait
'perfectionnent 'le pnis."

  Un type de blonde devient  la maison tt du travail et entend
des bruits tranges venir de la chambre  coucher. Il se 
prcipite en haut pour trouver son pouse nue sur le lit, suant et 
haletant. "ce qui continue ici?' il dit. "j'ai une 
crise cardiaque," des cris la femme. Il se prcipite en bas 
pour saisir le tlphone, mais juste pendant qu'il compose, son 
vieux fils de quatre ans monte et dit, "papa ! Papa !, 
Oncle Ted's se cachant dans votre cabinet et lui de garde-robe 
n'a aucun vtements dessus!" Le type claque le tlphone vers
le bas et donne l' assaut  en haut dans la chambre  coucher, aprs 
sa pouse criarde, et les dchirures ouvrent la porte de garde-robe.
Assez sr, il y a son frre, totalement nu, se recroquevillant
sur le plancher de garde-robe. "Vous IDIOT !!!," dit le 
mari, "mon pouse ayant une crise cardiaque et vous courent autour de
nu et effrayent les gosses!"


Un homme et son petit-fils pchent par un lac paisible sous 
quelques arbres pleurants de saule. L'homme sort une cigarette 
et des lumires il. Son petit-fils dit, l'"grand-papa, peut 
j'essayent une partie de votre cigarette?" "pouvez vous toucher 
votre abruti avec votre pnis?" il dit. l'"non," indique 
le petit garon. "alors vous n'tes pas assez grand." 
Quelques plus de minutes passent, et l'homme prend une bire 
notre de son refroidisseur et l'ouvre. Le petit garon dit, 
"grand-papa, peut j'avoir une partie de votre bire?" "pouvez 
vous toucher votre abruti avec votre pnis?", il dit. 
l'"non," indique le petit garon. "alors vous n'tes pas
assez vieux." Les passages et eux de temps continuent  
pcher. Le petit garon devient affam et il atteint dans sa 
bote de djeuner, sort un sac des biscuits et mange un. Le 
grand-pre le regarde et dit, "h ils semblent bons. Peux 
j'avoir un de vos biscuits?" "pouvez vous toucher votre abruti 
avec votre pnis?" dit le petit garon. "je le plus 
certainement bidon!" dit le grand-pre. "disparaissent 
alors la baise vous-mme," dit le garon, "ceux-ci sont mes 
biscuits!"


Le Doc. lui a indiqu que masturbating avant sexe souvent a 
aid des hommes pour la dernire fois plus longtemps pendant l'acte.
L'homme a dcid, "ce qui l'estacade  claire-voie, je 
l'essayera," il a dpens le reste du jour pensant environ  o 
faites-le. Il ne pourrait pas le faire dans son bureau. Il
a pens  la toilette, mais c'tait trop ouverte. Il a 
considr une ruelle, mais a figur qui tait trop peu sre. 
En conclusion, il a ralis sa solution. Sur son chemin 
 la maison, il a tir son camion plus de du ct du highway.He 
sorti et a ramp dessous comme si il examinait le camion. 
Satisfait avec l'intimit, il a dfait son pantalon et a 
commenc au masturbate. Il a ferm ses yeux et a pens  son
amoureux. Pendant qu'il se dveloppait plus prs de l'orgasme,
il a senti une traction subite rapide au fond de son pantalon. 
Ne voulant pas perdre sa imagination mentale ou l'orgasme, il a 
maintenu ses yeux ferms et rpondus, "ce qui?" Il a entendu, 
"ceci est la police. Ce qui continue vers le bas l?" 
L'homme a rpondu, "je vrifie l'essieu arrire, il est 
clat." Le policier lui a alors dit que, "bien, vous pourriez
aussi bien vrifier vos freins trop tandis que vous tes vers le bas
l, parce que votre camion a roul en bas de la colline il y a 5 
minutes."

La souris de Mickey et de Minnie taient  la cour pour des 
dmarches de divorce. Le juge a dit Mickey, "souris de Mickey 
de regard ici, je ne peut pas vous accorder un divorce de Minnie!" 
La souris de Mickey a t assomme et demande, "pourquoi 
pas le ??!!" Le juge a dit, "j'ai pass en revue toute 
l'information que vous avez fournie  la cour, mais je ne peux 
trouver aucune vidence du tout pour soutenir les raisons qu'elle est
folle!" La souris de Mickey indique, "votre honneur ! Je 
n'ai pas dit elle tait FOLLE, j'ai dit qu'elle baisait Goofy!"

La classe de jardin d'enfants a eu une tche de travail  
dcouvrir au sujet de quelque chose excitant et pour la relier  la 
classe le jour suivant. Quand le temps est venu pour que les 
petits gosses prsentent leurs rapports, le professeur les invitait 
un par un. Elle tait peu dispose  inviter peu de Johnny, 
sachant qu'il parfois pourrait tre un brut de peu. Mais par la
suite son tour est venu. Peu de Johnny a march jusqu' 
l'avant de la classe, et avec un morceau de craie, a fait un petit 
point blanc sur le tableau noir, alors repos en arrire vers le 
bas. Jaillissent le professeur ne pourrait pas figurer hors de 
ce que Johnny a eu  l'esprit pour son rapport sur quelque chose 
excitant, ainsi elle lui a demande au juste ce qui tait ce. 
"c'est une priode." Johnny rapport. "bon je peux
voir que" elle a dit, "mais ce qui est si passionnant environ une 
priode?" "je n'ai aucune ide," a dit Johnny, "mais ce matin 
ma soeur a dit qu'elle a manqu un. Alors le papa a eu une 
crise cardiaque, la maman s'est vanouie et la prochaine porte 
d'homme s'est tire !?"

Quelques mois aprs que ses parents aient t divorcs, peu 
de Johnny pass par la chambre  coucher de sa maman et ont vu son 
frottage son corps et gmissement, "j'ai besoin d'un homme, j'ai 
besoin d'un man!"Over les prochains couples des mois, il l'a vue faire
ceci jour de plusieurs times.One, il est venu  la maison de l'cole
et a entendu son gmissement. Quand il a jet un coup d'oeil 
dans sa chambre  coucher, il a vu un homme sur elle. Peu de 
Johnny a fonctionn dans sa salle, enleve ses vtements, s'est 
jet sur son lit, commenc  se frotter, et gmissant, "Ohh, j'ai 
besoin d'un besoin de bike!I un vlo!"

 Tout en auditionnant pour un travail, un pianiste a jou une de
ses propres compositions. "qui est beau," le propritaire de 
salon a dit, "ce qui vous l'appellent?" "dchirez-la des 
vtements au loin et vissez son modle de chienchien," le pianiste 
rpondu. Le propritaire lui a demand de jouer un autre 
morceau, qui tait galement beau. Une fois demand le titre,
le pianiste a rpondu, "poussez votre Dick dans sa bouche et sifflez 
un air heureux." "regardez, j'aime votre musique," le 
propritaire dit, "mais moi vous louera seulement si vous gardez vos 
titres de chanson  vous-mme." Le pianiste a convenu et a 
commenc le travail que night.After son premier ensemble, il s'est 
lev pour aller  la salle des hommes. Sur son dos de 
manire, un client l'a arrt. "excusez-moi, vous connat 
votre mouche ouverte et votre robinet trane?" "savez-le?" 
le pianiste replied."I l'a crit ! "

L'homme marche plus d'et des essais M. Murphy de sillage mais M. Murphy est chancelant et tout fait ivre. L'homme aide M. Murphy ses pieds et M. Murphy tombe au plancher dans un tas.

"Jeez," l'homme indique se demander comment n'importe qui pourrait boire tellement. Il prend Murphy par le bras et le trane pratiquement dehors la voiture. Une fois que l il se penche le contre le ct de sa voiture tandis qu'il recherche ses clefs. Glissires de M. Murphy vers le bas la terre. L'homme trouve ses clefs et les parvient obtenir Murphy plac dans la voiture.

Il conduit alors l'adresse que le barman l'a donn. Il ouvre la porte de passager et dpanne M. Murphy et le type tombe la terre. Maudire doucement, maintenant, l'homme l'aide ses pieds et le trane pratiquement la porte avant. Il laisse aller de M. Murphy frapper sur la porte et le type tombe vers le bas encore. Il l'aide ses pieds pendant que Mme Murphy rpond la porte.

"bonjour, Mme Murphy, votre mari a eu trop boire ce soir ainsi je lui ai donn une maison de tour."

"qui tait gentil de vous," elle dit, regardant autour, "mais o est son fauteuil roulant?"

"le sifflement est le caoutchouc tant inject dans le moule," explique le guide. "le bruit sautant est une aiguille poussant un trou la fin du mamelon."

Plus tard, l'excursion atteint la partie de l'usine o les condoms sont manufacturs. La machine fait un bruit : 'sifflement. Sifflement. Sifflement. Siffler-sautez!"

"attendez une minute!" dit l'homme prenant l'excursion. "je comprends ce qu'est l''sifflement, sifflement, mais ce qu'est que 'le bruit!" chaque tellement souvent?"

l'"OH, il est juste les mmes que dans la machine de mamelon de bb-bouteille," dit le guide. "il pousse un trou dans chaque quatrime condom."

"bien, ce ne peut pas tre bon pour les condoms!"

"ouais, mais il est grand pour les affaires de mamelon de bb-bouteille!"

"ne jurez pas ainsi, mon ami, ou Dieu vous punira".

Elle n'a pas fait une diffrence, l'inchang continu par marin. L'un aprs l'autre, le marin jou mal, et continu avec la "BAISE, j'ai manqu !!". Encore, le prtre dit "ne poussent pas de tels blasphmes, ou Dieu vous montrera un signe".

Il n'a pas aid, et la prochaine course manque a t suivie d'une "BAISE forte, j'a manqu !!". Un boulon de foudre a chut hors des nuages et a heurt les morts de prtre.

Soudainement, une voix a t entendue dans les nuages, "BAISE, j'a manqu ! !!"

"laissez-ainsi moi obtenir ce droit. Vous voulez divorcer Minnie parce que vous pensez qu'elle est aline?"

Rponses de Mickey : "non ! J'ai dit qu'elle baise Goofy!"

Les personnes dans la barre regardent autour et quelqu'un cherche hors d'une vieille guitare.

Le poulpe va voir, le prend, accorde vers le haut les cordes et commence jouer la guitare. Le propritaire du poulpe empoche les cinquante mles.

Le prochain type fournit une trompette, poulpe prend le klaxon, se desserre vers le haut des clefs, le lche est des lvres et commence jouer un solo de jazz. Le type remet encore cinquante mles au propritaire du poulpe.

Le propritaire de barre a t observation toute ceci et disparat dehors dos, revenant quelques moments plus tard avec un ensemble de cornemuses sous son bras. Il les met sur la barre et dit au type et son poulpe, "maintenant, si votre poulpe peut jouer que je vous donnerai cent dollars."

Le poulpe jette un coup d'oeil aux cornemuses, le soulve vers le haut, le fait tourner, a un autre regard d'un autre angle. Est-ce qu'embarass, le propritaire des poulpes et pour "quoi monte dit pissez-vous autour ? Dpchez-vous vers le haut et jouez la fichue chose!"

Le poulpe indique le "jeu il ? Si je peux tablir comment m'obtenir de son pyjama au loin vais le baiser!"

Leur nuit de mariage ils soldent le compte dans la suite nuptiale leur htel et la jeune marie dit son nouveau se toilettent "promettent svp d'tre douce, car je suis toujours un vierge".

Effrays se toilettent disent que "comment peut c'tre ? Vous avez t marie 3 fois avant."

La jeune marie rpond...

"bon vous voyez que c'tait de cette faon. Mon premier mari tait un psychiatre et tout qu'il a jamais voulu faire devait parler de lui "

"mon deuxime mari tait un gyncologue et tout qu'il a jamais voulu faire devait le regarder."

"et mon troisime mari tait un collecteur de timbre et tous il jamais...................................God je s'ennuient de lui!"

Un homme est dans une entre d'htel. Il veut poser au commis une question. Pendant qu'il tourne pour aller la rception, il se cogne accidentellement dans une femme prs de lui et comme le fait il, son coude entre dans son sein.

Ils sont tous deux tout effrays. L'homme se tourne vers elle et dit, "Ma'm, si votre coeur est aussi mou que votre sein, je savent que vous me pardonnerez."

Elle rpond, "si votre pnis est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 436."

Ils ont pens pendant un moment. En conclusion, on a indiqu, "regard -- nous sommes les seuls ici. Pourquoi nous ne devenons pas juste nus ainsi nous ne devons pas nous inquiter son sujet?"

Ils ont pens pendant un moment et ont finalement dcid que, puisque personne d'autre tait autour, il serait CORRECT. Nu dpouill, ils taient bons en cours quand l est venu des coups la porte d'glise. Ils sont immdiatement devenus alarms, pensant que quelqu'un allait les voir nus.

"qui est lui?" une des nonnes a pleur dehors avec prcaution. "c'est l'homme aveugle," est venu la rponse.

Les nonnes ont respir un soupir de soulagement, maintenant que leur modestie ne serait pas compromise. Une des nonnes est alle la porte, ouverte lui vers le haut, et dite, "mai o je vous aide, monsieur?"

L'homme a regard la nonne et a dit fixement, "o vous voulez que j'accroche les abat-jour?"

Le deuxime monsieur a pass comme un clair vers le haut, a march vivement aux viers, et a frott ses mains avec de l'eau beaucoup moins savon et que le premier homme, faisant un travail magnifiquement complet nanmoins. Pendant qu'il schait ses mains (avec seulement une serviette de papier), il svrement a annonc personne en particulier, "au MIT, j'ai appris tre propre et sanitaire, mais j'ai en outre appris tre conome et ambiant conscient." Il a alors progress de la salle de bains avec de l'air utile.

Le troisime homme a fini de se soulager, a pass comme un clair vers le haut, et a chevauch aprs les viers la porte, murmurant se, "chez Stanford, j'a appris ne pas pisser sur mes mains."

Quand elles sont arrives en ville, il l'a laisse au loin la station service locale, hurle une finale, "Yahoo!" et est mont au loin.

"ce qui vous avez fait pour obtenir que l'Indien a ainsi excit?" a demand au prpos de station service.

"rien. Je me suis simplement assis derrire lui sur le cheval, ai mis mes bras autour de sa taille, et me suis tenu sur son klaxon de selle ainsi je ne tomberais pas."

"Madame," le prpos a dit, des "Indiens montent cru"

quel la dame rpondue, "je vous demande pardon, ce qui vous a indiqu?"

"coutez vers le haut du dammit, j'ai dit que je veux ouvrir un f**kin 'compte de chque en ce moment."

"monsieur, je suis dsol mais nous ne tolrons pas ce genre de langue cette banque!"

Le guichet est parti de la fentre et a fait un saut chez le directeur d'agence de banque et lui a indiqu au sujet de sa situation. Ils sont retourns et le directeur demand, "quel semble tre le problme ici?"

"il n'y a aucun fichu problme," l'homme dit, "j'ai juste gagn 50 millions dans la loterie et je veux ouvrir un f**kin 'compte de chque cette fichue banque!"

"je vois monsieur," le directeur dit, "et cette chienne vous donne un moment difficile?"

Les signes du principal Dix votre conjoint a une affaire 
10 de Cyber RCEMMENT qu'elle SE REPOSE  L'ORDINATEUR 9 NUS APRS 
SE DECONNECTANT LUI A TOUJOURS Une CIGARETTE 8 L'UNIT DE 
DISQUES GANTE EN CAOUTCHOUC INFLATIBLE 7 LE MATIN L'ORDINATEUR 
SCREEEN EST TOUT EMBRUM VERS LE HAUT de 6 IL EST DEVENUS 
TONNAMMENT BON POUR LA DACTYLOGRAPHIE AVEC EN MAIN. (VOUS 
SAVEZ CE RITE) 5 ELLE FAIT DES REMARQUES SARCASTIQUES AU SUJET 
DE VOTRE ROUGE  LVRES DU LOGICIEL 4 SUR LA SOURIS 3 PENDANT LE 
SEXE QU'ELLE CRIE L'ANTISLASH D'A-COLON CRIVENT LE !!!!!!!!!!!!! 
D'INSERTION 2 La CONFITURE DANS L'IMPRIMANTE LASER EST Une PAIRE
De SLIP ET Le SIGNE SUPRIEUR Que VOTRE CONJOINT A Une AFFAIRE
De CYBER EST 1 Le DOSSIER De FAX EST REMPLI D'IMAGES D'NE De 
QUELQUES TYPES

Le pape et celui des cardinaux s'asseyaient autour de faire des jeux de mots crois.

Le pape dit, "peut vous penser la 'femme 'de quatre-lettre de mot signification cette les extrmits avec les lettres, U-N-T?"

Le cardinal pense pendant un moment. "pourquoi oui, pre. Ce serait 'TANTE '"

Les rires de pape, "OUI ! Naturellement ! ... ha ha ha... "(la pause)" a obtenu une gomme effacer?"
En France, les jeunes prtres auxiliaires ne vivent pas dans la cure principale. C'est rserv pour le prtre et sa femme de charge. Pendant un jour le prtre a invit son nouveau jeune prtre auxiliaire dner la cure. Tout en tant servi, le jeune prtre a not comment bien fait et beau la femme de charge tait et vers le bas profond son coeur qu'il s'est demand s'il y avait plus entre le prtre et la femme de charge. Aprs que le repas plus de, le prtre entre deux ges a assur le jeune prtre que tout tait... ce purement professionnel elle tait la femme de charge et le cuisinier et qui tait celui.

Environ une semaine plus tard la femme de charge est venue au prtre et a dit, "engendrez, depuis que le nouvel aide est venu pour le dmuni du dner I pu trouver la belle poche argente de sauce au jus. Vous ne supposez pas qu'il l'a prise, vous font?" Le prtre a dit, "bien, je doute d'elle mais je lui crirai une lettre." Ainsi il s'est assis et a crit, "cher pre, je ne dis pas vous avez pris la poche de sauce au jus et je ne dis pas que vous n'avez pas pris la poche de sauce au jus. Mais les restes de fait qu'elle a t absente depuis que vous tiez ici pour le dner."

Le jeune aide a reu la lettre et il lui a rpondu comme suit : "cher prtre de pre, je ne dis pas que vous dormez avec la femme de charge et je ne dis pas que vous ne dormez pas avec la femme de charge. Mais je sais pour sr que si vous dormiez dans votre propre lit vous trouveriez la poche de sauce au jus."
Peu de Johnny sittiing dans la classe pendant un jour. Ce jour particullar, le professeur a voulu lui demander la classe quelle partie du corps est alle au ciel d'abord. Une petite fille a soulev sa main et dit, "je pense que votre esprit va au ciel d'abord parce que vous devez avoir un esprit afin de croire en Dieu. Le professeur flicite la petite fille, comme un petit garon a soulev sa main. Le petit garon dit, "je pense que votre coeur va au ciel d'abord parce que Dieu est tout au sujet de l'amour." "trs bon," a dit le professeur. Le professeur a recherch et a vu la main de peu de Johnny vers le haut. l'"OH pas", elle a pens, "je ne vais pas comme ceci". "peu de Johnny, qu'une partie du corps vous pensent va au ciel d'abord?" Peu de Johnny pense pendant une minute et indique, "vos pieds." Le professeur lui a demand que pourquoi il a pens vos pieds vont au ciel d'abord. Il a rpondu, "bien, je marchais aprs la chambre coucher de mes parents la nuit passe et ma maman a eu ses pieds vers le haut dans le ciel et elle a dit 'Dieu de l'OH, je viens!'"

Un couple des femmes jouait le golf pendant un samedi matin ensoleill. Les premiers du twosome piqu au loin et observ dans l'horreur en tant que sa boule se dirigent orienter sur une partie quatre des hommes jouant le prochain trou. En effet, la boule a frapp un des hommes, et il immdiatement a treint ses mains ensemble sa fourche, est tomb la terre et a procd rouler autour dans la agonie vidente.

La femme s'est prcipite vers le bas l'homme et a immdiatement commenc faire des excuses. Elle a expliqu qu'elle tait un thrapeute physique : "svp permettez-moi d'aider. Je suis un thrapeute physique et je sais que je pourrais soulager votre douleur si vous me permettriez juste!" elle lui a dit sincrement.

"Ummph, oooh, nnooo, je serai bien. J'irai bien en quelques minutes, "il a rpondu perdre haleine pendant qu'il restait dans la position foetale treignant toujours ses mains ensemble sa fourche.

Mais elle a persist, et il lui a finalement permis de l'aider.

Elle a doucement enlev ses mains et les a tendues au ct, elle a dtach son pantalon, et elle l'a mise des mains l'intrieur. Elle a commenc masser sa fourche. Elle lui a alors demande : "comment fait cette sensation?" ce qu'il a rpondu :

"elle se sent grande, mais mon pouce blesse toujours comme l'enfer!"

Un homme et une femme montent ct de l'un l'autre dans la premire classe. L'homme ternue, retire son pnis et efface le bout. La femme ne peut pas croire que ce qu'elle a juste vu et dcide elle a des hallucinations.

Passage de quelques minutes. L'homme ternue encore. Il retire son pnis et efface le bout. La femme est sur le point d'aller des crous. Elle ne peut pas croire qu'une personne si grossire existe. Passage de quelques minutes. L'homme ternue encore une fois. Il enlve son pnis et efface le bout. La femme a finalement eu assez. Elle se tourne vers l'homme et dit, "trois fois o vous avez ternues, et trois fois vous avez enlev votre pnis de votre pantalon pour l'effacer ! Diable le genre de dgnr sont vous?"

L'homme rpond, "je suis dsol d'vous avoir drang, ma'am. J'ai un tat trs rare tels que quand j'ternue, j'ai un orgasme."

La femme dit alors, l'"OH, comment trange. Ce qui sont vous prenant pour eux?"

L'homme la regarde et dit, "poivre."

On l'a cens tre un temps heureux, mais n'tait pas. Santa tait p***ed vraiment. C'tait la veille de Nol et RIEN n'allait bien. Mme Claus avait brl tous les biscuits de Nol. Les Elfes rlaient au sujet de ne pas obtenir pays les heures supplmentaires qu'ils avaient mises dedans tout en faisant des jouets, et le renne avait bu tout l'aprs-midi et a t compltement bu. Ils avaient enlev le traneau pour une rotation de bonne heure et s'taient briss le dans un arbre, interrompant un des coureurs. Santa tait prs de se avec colre. "je NE PEUX PAS la croire ! J'ai pour fournir des millions de prsents partout dans le monde en juste quelques heures ds maintenant et tout mon renne sont bus et mes Elfes sont en grve. Je n'ai pas mme un arbre de Nol ! J'ai envoy ce %$@&({? peu d'ange hors il y a des HEURES pour trouver un arbre et il n'est pas dos gal encore ! Ce qui suis moi allant au do?"Just puis le petit ange a ouvert la porte avant et a fait un pas dedans de la nuit neigeuse, tranant un arbre de Nol. Il dit : "ainsi, Santa, o vous voulez que je colle l'arbre de Nol cette anne?" ... et celui est le conte de la faon dont l'ange a obtenu d'tre au dessus de l'arbre.

Soumis par Elena Shur un vieil homme s'asseyait sur un parc mettent hors jeu tout seul quand un culbuteur punk est descendu et s'est repos ct de lui.

Le vieil homme a commenc regarder fixement le culbuteur punk, regardant troitement brillamment les cheveux de spikey coups qui avaient t colors dans les bleus, le rouge, les verts et le jaune. Il galement regardait le nez lgrement accroch.

Le punk balanc autour, "ce qui regardent fixement moi pour l'abruti, n'est pas vous jamais fait quelque chose radical dans votre vie?"

"bon j'ai bais un perroquet par le pass et j'tais juste se demandant si vous tiez mon fils!"

Q : Quelle est la diffrence entre un pneu en caoutchouc utilis et 365 condoms utiliss ?
A : On est un Goodyear, l'autre est une grande anne. Un type marche dans une barre avec un alligator d'animal de compagnie par son ct. Il met l'alligator vers le haut sur la barre. Il se tourne vers les patrons tonns. "je vous ferai une affaire. J'ouvrirai la bouche de cet alligator et placerai mes parties gnitales l'intrieur. Alors le gator fermera sa bouche pour une minute. Il ouvrira alors sa bouche et j'enlverai mon unit indemne. Dans le retour

pour tre tmoin de ce spectacle, chacun de vous m'achtera une boisson." La foule a murmur leur approbation. L'homme s'est lev sur la barre, a laiss tomber son pantalon, et a plac ses privates dans la bouche ouverte de l'alligator. Le gator a ferm sa bouche pendant que la foule haletait.

Aprs une minute, l'homme a saisi une bouteille bire et a frapp l'alligator dur sur le dessus de sa tte. Le gator a ouvert sa bouche et l'homme a enlev ses parties gnitales - indemnes comme promis. La foule encourage et la premire de ses boissons libres ont t livres.

L'homme s'est lev encore et a fait une autre proposition. "je payerai n'importe qui $100 qui a le dispos pour lui donner un essai". Un silence est tomb au-dessus de la foule. Aprs un moment, une main est entre vers le haut dans le dos de la barre. Une femme timidly a parl vers le haut.

"j'essayerai, mais vous devez promettre de ne pas me frapper sur la tte avec la bouteille bire".

La facture a fonctionn dans une usine de conserves au vinaigre. Il avait t employ l pendant un certain nombre d'annes o il est venu la maison pendant un jour admettre son pouse qui a eu une contrainte terrible. Il a eu un recommander de coller son pnis dans la trancheuse de conserves au vinaigre. Son pouse a propos qu'il devrait voir un thrapeute de sexe pour parler

au sujet de lui, mais de la facture a indiqu qu'il serait trop embarrass. Il s'est vou surmonter la contrainte sur ses propres.

Un jour quelques semaines plus tard, la facture est venue la maison absolument cendr. Son pouse pourrait voir immdiatement que quelque chose avait srieusement tort. "ce qui est erron, facture?" elle a demand.

"vous vous rappelez que je vous ai dit que j'ai eu ce recommander norme de mettre mon pnis dans la trancheuse de conserves au vinaigre?"

l'"OH, facture, vous pas."

"oui, je."

"mon Dieu, facture, ce qui s'est produit?"

"j'ai obtenu mis le feu."

"Non, Facture. Je veux dire, ce qui s'est produit avec la trancheuse de conserves au vinaigre?"

l'"OH... qu'elle a pass mise le feu aussi."

Une jeune femme enfonce tait si dsespre qu'elle ait dcid de finir sa vie en se jetant dans l'ocan. Quand elle est descendue aux docks, un jeune marin beau l'a note des larmes, a pris la piti sur elle, et dit, "regard, vous avez beaucoup pour vivre pour. Je ne suis pas en ligne en Europe le matin, et si vous aimez, je peux vous arrimer loin sur mon bateau. Je prendrai bien soin de vous et vous apporterai la nourriture chaque jour."

Plus troit mobile, il a gliss son bras autour de son paule et supplmentaire, "je vous maintiendrai heureux, et vous me maintiendrez heureux."

La fille incline la tte 'oui.' Aprs tout, qu'a-t-elle d perdre ? Que nuit, le marin l'a apporte bord et l'a cache dans un bateau de sauvetage. D'puis dessus, chaque nuit il lui a apport trois sandwichs et un morceau de fruit, et ils ont fait l'amour passionn jusqu' l'aube.

Trois semaines plus tard, pendant une recherche courante, elle a t dcouverte par le capitaine. "ce qui sont vous faisant ici?" le capitaine demand. "j'ai un arrangement avec un des marins," elle ai expliqu. "il me porte l'Europe, et il me baise."

"il sr est, la dame," a dit le capitaine. "c'est le bac d'le de Staten."

Un groupe de types maris s'asseyent dans une barre ayant quelques boissons ensemble. Le plus jeune, intress au sujet de continuer le feu brler la maison demande,

"ce qui vous font les types font pour conduire vos pouses sauvages?"

"bien," dit le deuxime type, "aprs fabrication de l'amour, je sors au jardin et slectionne quelques roses. Alors j'enlve les ptales et les arrose partout son corps. Alors je les souffle au loin avec un souffle mou qui fait son gmissement."

Le prochain type dit, "aprs fabrication de l'amour, j'obtiens de l'huile de bb et la masse doucement partout son corps, et ce des commandes elle sauvage!"

Le dernier type dit, "quand moi et la vieille dame sont travers, je montent le lit d'outta et essuient mon johnson sur les rideaux. Conduit ses crous foutus!" Une femme tait dans le lit avec son amoureux quand elle a entendu son mari ouvrir la porte avant.

"hte!" elle a dit, "stand dans le coin." Elle a rapidement frott l'huile de bb partout il et alors elle l'a pousset avec la poudre de talc. "ne la dplacez pas jusqu' ce que je vous dise ," a chuchot. "feignez-juste vous sont une statue."

"ce qui est ceci, miel?" le mari enquis comme il est entr dans la salle.

l'"OH, son juste une statue," elle a rpondu par pondration. "le Smiths a achet un pour leur chambre coucher. Je l'ai aim tellement, j'ai obtenu un pour nous aussi."

On n'a dit que pas plus au sujet de la statue, pas encore plus tard cette nuit o elles sont alles dormir.

Autour deux le matin le mari sorti du lit, sont alls la cuisine et ont renvoy un moment plus tard avec un sandwich et un verre de lait. "ici," il a dit l''statue ', "mangez quelque chose. Je me suis tenu comme un idiot chez le Smiths pendant trois jours et personne ne m'a offert autant qu'un verre de l'eau." Le professeur avait donn la classe une tche.

Il souligne l'importance de cette tche particulire, et qu'aucune excuse ne sera accepte except la maladie (avec un certificat mdical) ou une mort dans la famille immdiate (avec une note de ce membre).

Un tudiant d'fut-ne siffle vers le haut : "que diriez-vous de l'puisement sexuel extrme, monsieur?"

La classe casse rire vers le haut, et quand ils se fixent le professeur rpond avec :

"bien, je devine que vous devrez apprendre crire avec votre autre main."

Les arrts d'autobus et deux le type videmment italien hommes obtiennent dessus. Ils se posent, et s'engagent dans la conversation anime. La dame assise derrire eux ignore leur conversation au dbut, mais son attention est galvanise quand elle entend qu'un des hommes indiquent ce qui suit : -

Emma viennent d'abord. Repaire I venu. Deux nes, ils viennent ensemble. Je viens encore, deux nes, ils viens ensemble encore. Je fais pipi deux fois. Alors je viens une fois de plus.

"vous encrassez les porcs dits du bout des lvres", striliss l'autoclave la dame avec indignation. "dans ce pays nous ne parlons pas de nos vies de sexe l'en public."

"h de coola la dame vers le bas," a dit l'homme. "tella juste d'Imma mon howa d'ami au spella Mississippi."

Ce type a t chou sur une le de dsert avec Cindy Crawford. Il tait frais, et il n'a entrepris aucune dmarche vers elle pendant plusieurs semaines. Enfin un jour il lui a demand que si peut-tre elles pourraient commencer vers le haut un rapport physique, afin d'tre prsent entre eux ait besoin. Cindy a indiqu qu'elle tait jeu, et un rapport sexuel trs gentil a commenc.

Tout tait grand pendant environ 4 mois. Pendant un jour le type est all Cindy et a dit, "j'ai ce problme... Son genre de chose de type, mais moi doit vous demander une faveur." "correct par Cindy." Le type dit "peut j'emprunter votre crayon de sourcil?" et Cindy regard le drle, mais "sr , vous pouvez emprunter mon crayon de sourcil." Le type alors dit "vous vous occupez de si j'utilise le crayon de sourcil pour dessiner un mustach sur vous?" Cindy obtient inquit, mais indique "correct." Alors le type dit "peut vous porter une partie de mon habillement de type, je doit pour que vous regardiez plus comme un homme?" Cindy obtient du en ce moment, mais indique que "bon je devine ainsi." Alors le type dit Cindy, "vous vous occupez de si je vous appelle Fred?" Cindy, trs dprim, indique que "je devine pas."

Ainsi le type atteint dehors et saisit Cindy par les bras et dit "Fred -- vous ne croire qui j'avais dormi avec des ces dernier 4 mois ! !!"

Les promenades de Stashew dans a choisit la barre, esprant obtenir une peu d'action. Aprs environ 15 minutes, il fait des yeux cette blonde magnifique travers la manire et elle rend des yeux arrires. Enfin il obtient le nerf pour faire un saut chez elle et pour heurter vers le haut d'une conversation. Aprs un bon tandis que du taquinerie et de la causerie, il lui demande si elle veut avoir le sexe. Elle dit l'"non, je ne peut pas, je suis sur mon cycle menstruel.' Stashew rpond, "ok de Thats, bb ! Je vous suivrai sur le mon Broy du noir!"

Cette dame approche un prtre et lui dit que, le "pre, j'ont un problme. J'ai ces deux perroquets parlants, mais ils savent seulement dire une chose."

"ce qui ils disent?", le prtre demand.

"ils savent seulement dire, 'bonjour, nous sommes des prostitues. Vous voulez avoir de l'amusement?'."

"qui est terrible!", le prtre a hurl. "j'ai une solution votre problme. Apportez vos deux perroquets femelles parlants plus d' ma maison et je les mettrai avec mes deux perroquets parlants masculins que j'ai enseigns prier et lire la bible, alors mes perroquets enseignerai vos perroquets cesser de dire que l'expression terrible et vos perroquets femelles apprendront prier et adorer."

"merci." a dit la dame.

Ainsi le jour suivant, la dame lui apporte les perroquets femelles la maison du prtre. Les perroquets masculins du prtre deux tiennent des perles de chapelet et prient dans leur camp. La dame a mis ses perroquets parlants femelles dedans avec les perroquets parlants masculins et les perroquets de femelle dits, "bonjour, nous sommes des prostitues ! Vous voulez avoir de l'amusement?"

Un perroquet masculin a regard plus de l'autre perroquet masculin et les cris perants, "ont mis votre contreseing de bible loin, nos prires ont t rpondus!"

Il y a ceci chancellement bu en bas de la rue avec ses clefs de voiture dans sa main.

Il continue chanceler d'une voiture gare l'autre jusqu' ce qu'il soit finalement dtenu par un policier...

P.M. : "ce qui est le problme, copain?"

IVRE : "quelqu'un a vol ma voiture ! * hic * "

P.M. : "o vous dernier l'avez vu?"

IVRE : "il tait exact ici sur la fin de ma clef de voiture..."

P.M. : "huh d'Uh. Vous vous tes avr justement noter votre mouche est ouvert?"

IVRE : * Regarder vers le bas sa mouche * "officier d'Omigod ! Quelqu'un a vol ma petite amie, aussi!"

Il y a un tudiant l'cole mdicale qui veut se spcialiser dans des dsordres sexuels, ainsi il prend des arrangements pour visiter la clinique sexuelle de dsordre. Le docteur en chef le montre autour, discutant les cas et le service, quand l'tudiant voit un patient masturbating bien l dans le vestibule.

"quelle condition il a?" l'tudiant demande.

"il souffre du dsordre sminal d'habillage," les rponses de docteur. "s'il n'obtient pas la version sexuelle quarante cinquante fois un jour, il passera dans un coma."

L'tudiant prend quelques notes sur cela, et elles continuent en bas du hall. Car elles tournent le coin, il voit un autre patient avec son pantalon autour de ses chevilles, recevant le sexe oral d'une belle infirmire.

"et lui?" l'tudiant demande. "ce qui est son histoire?"

l'"OH, c'est la mme condition," le docteur rpond. "il a juste un meilleur plan de sant."

Un homme va un restaurant occup et s'assied la seule table vide. Pendant qu'il s'assied, il frappe accidentellement la cuillre outre de la table avec son coude. Le serveur prend immdiatement une cuillre de sa poche et endroits il sur la table.

L'homme, appliqu par la promptitude du service demande, "faites tout les serveurs porte une cuillre dans des leurs poches?"

Le waither nous rpond "a fait valuer un expert de l'efficience notre opration et il a dtermin que 25% des clients frappent la cuillre outre de leurs tables, et cela en portant une cuillre disponible sur nous, nous sauvons un voyage la cuisine et pouvons tre beaucoup plus efficaces."

Plus tard pendant que le client demandait sa facture il a remarqu au serveur "m'excusent, mais pourquoi vous avez une corde pendre de votre mouche?"

Le serveur a rpondu "que l'expert de l'efficience a dtermin que nous tions dpense trop d'heure se lavant les mains aprs que nous soyons alls la salle de bains, ainsi l'autre extrmit de cette corde est attache mon pnis, et quand je vais la salle de bains, moi emploient simplement la corde et aprs ne jamais s'tre touch, je n'ai pas besoin de me laver les mains."

Le client demande "puis comment vous rcuprez votre pnis dans votre pantalon?" Le serveur me rpond "ne savent pas les autres types, mais j'utilise la cuillre."

Il y avait une fois qu'un homme danois et un homme sudois qui a vcu prochaine porte entre eux. L'homme danois a possd une poule et chaque matin regarderait dans son jardin et prendrait un de ses oeufs de poules pour le petit djeuner.

Un jour il a regard dans son jardin et a vu que la poule avait pondu un oeuf dans le jardin du Sudois. Il tait sur le point d'aller prochaine porte quand il a vu le Sudois prendre l'oeuf. Le Danois a couru jusqu'au Sudois et lui a dit que l'oeuf a appartenu se parce qu'il a possd la poule. Le Sudois tait en dsaccord parce que l'oeuf a t pondu sur sa proprit. Ils ont plaid pendant un moment jusque finaly au Danois dit "dans ma famille que nous rsolvons normaly des conflits de la faon suivante : Je vous donne un coup de pied dans les boules et le temps combien de temps elle vous prend pour devenir de secours, alors vous me donne un coup de pied dans les boules et le temps combien de temps elle prend pour que je se lve, qui que ce soit que lve des victoires plus rapides l'oeuf."

Le Sudois tait d'accord sur ceci et ainsi l'homme danois a trouv sa paire plus lourde d'initialisations et les a mises dessus, il a pris quelques mesures arrires, puis a couru vers le Sudois et donn un coup de pied lui aussi dur qu'il pourrait dans les boules. Le Sudois est tomb au plancher saisissant ses crous hurlant dans la agonie pendant 30 minutes.

Par la suite le Sudois tenu vers le haut et dit "maintenant lui est mon tour pour vous donner un coup de pied."

La "subsistance par Danois l'oeuf foutu."

Un homme qui a juste obtenu un augmenter dcide d'acheter une nouvelle place pour le sien fusillent. Il va un magasin de fusiller, et demande au commis de lui montrer une porte.

Le commis sort une porte, et dit l'homme, "cette porte est si bon, vous pouvez voir ma maison toute la manire vers le haut sur cette colline".

L'homme jette un coup d'oeil par la porte, et commence rire.

"ce qui est si drle?" demande au commis.

"je vois un homme nu et une femme nue courant autour dans la maison", l'homme rpond.

Le commis saisit la porte de l'homme, et regarde sa maison. Alors il remet deux balles l'homme et dit, "voici deux balles. Je vous donnerai cette place pour rien si vous prenez ces deux balles, tirez la tte de mon pouse au loin et tirez le Dick du type outre de ".

L'homme jette un autre coup d'oeil par la porte, et dit, "savez-vous ce qui ? Je pense que je peux faire cela avec un projectile!"

Instructions pour la lecture : LISEZ DEDANS UN ACCENT ITALIEN !

Un ima de jour allant la LA l'htel de bigga. Matin d'Ina je descends pour manger le petit djeuner. Serveuse du tella I je veux deux pisses le pain grill. Elle m'apporte seulement une pisse. Le tella I elle je veux deux pisses. Elle disent vont au toliet. Je dis que vous aucun comprenez, je voulez l'onna de la pisse deux mon plat. Elle vous disent pour n'amliorer aucun plat d'onna de pisse, vous chienne de mA de sonna. Je ne sais pas mme que la dame et elle m'appellent chienne de mA de sonna !

Plus tard, je vais manger au restaurant de bigga. La serveuse apporte m'une cuillre et un couteau, mais aucun fock. Tella I elle que je veux au fock. Elle me disent que chacun veulent au fock. Tella I elle que vous aucun comprenez. Je veux au fock sur la table. Elle vous disent mieux pas fock sur la table, vous chienne de mA de sonna.

Ainsi je vais de nouveau mon htel d'ina de pice et il n'y a aucun onna de merdes mon lit. Appelez le directeur et tella il que je veux chier. Il me disent d'aller au toliet. Je dis que vous aucun comprenez. Je veux chier sur mon lit. Il vous disent mieux pas lit d'onna de merde, vous chienne de mA de sonna. Je vais au contrle et l'homme au bureau disent, "paix sur vous." Je dis la pisse sur vous aussi, vous la chienne de mA de sonna, I allant de nouveau Italie !

Trois chiens taient dans un camp livre de ville :

Un puits Taureau, un Shephard allemand et un grand Danois. Le puits Taureau a indiqu les autres "que je mangeais ma nice ge de deux ans de dner et de mon propritaire juge pour saisir ma nourriture, ainsi j'ai dchir hors de sa gorge. Maintenant ils vont me mettre pour dormir."

Le Shephard allemand a indiqu que "j'ai mch vers le haut des chaussures de mon matre hier et maintenant ils vont me mettre pour dormir."

Le grand Danois dit "mon matre est de beaux vingt femme ge de deux ans. L'autre jour elle est sortie de la douche et s'est plie plus de devant moi, ainsi je l'ai monte."

"tes ainsi vous dedans ici mettre pour dormir aussi?" a demand les autres.

"non, je suis ici pour faire couper mes ongles."

"cultivant" par David Smeigh