La plupart de monsieur honorable :

Vous partez de la maison.
Il viennent maison
J'observe
Lui et elle partent de la maison
Je suis
Lui et elle montent dans le train
Je suis
Lui et elle entrent dans l'htel
Je m'lve arbre-regarde dans la fentre
Il l'embrassent
Elle l'embrassent
Il la dpouillent
Elle le dpouillent
Il jouent avec elle
Elle jouent avec He
Je joue avec moi
Chute hors d'arbre, ne pas voir
AUCUNS HONORAIRES

"qu'y a-t-il?" il demande.

"bien, j'ai achet ce puzzle denteux, mais il est trop dur. Aucun de
les morceaux adapts ensemble et moi ne pouvons trouver aucun bords."

d'"ce qu'est l'image?" il demande.

"elle est d'un grand coq," elle rpond.

"bien," il dit, "je viendrai et irai voir."

Quand il arrive, elle le remercie de venir fini et le mne plus d'
la table de cuisine o elle le fait prsenter.

Il jette un coup d'oeil ce qu'elle est lutte avec et dit, au l'"OH, pour
Le sak de Peter, a remis les cornflakes dans la bote!"

La premire femme catholique lui dit des amis
"mon fils est un prtre. Quand il marche dans une salle, chacun l'appelle
'pre.'"

La deuxime femme catholique gazouille, "mon fils est un vque. Toutes les fois qu'il
promenades
dans une salle, les gens l'appellent
'Votre Grace.'"

La troisime vieille femme catholique dit que "mon fils est a
cardinal. Toutes les fois qu'il marche dans une salle, les gens disent
'Votre minence.'"

Depuis les quatrimes sips catholiques de femme son caf
dans le silence, les trois premires femmes lui donnent ceci
"bons subtiles...?" Enfin elle rpond, "mon fils
est un magnifique, 6'2, dcolleur dur-bodied, quand
il marche dans des femmes d'une salle disent,
l''OH mon Dieu '."

Quand il a atteint son htel, il a dcid d'envoyer son pouse un E-mail rapide. Incapable de trouver la chute du papier sur laquelle il avait crit sa adresse de E-mail, il a fait son meilleur pour le dactylographier dedans de la mmoire. Malheureusement, il a manqu une lettre, ainsi sa note a t dirige la place vers d'un vieux l'pouse prdicateur, dont le mari avait pass loin seulement le jour avant.

Quand la veuve s'affligeante a vrifi son E-mail, elle a jet un coup d'oeil au moniteur, laiss hors d'un cri perant de perforation, et est tombe au plancher dans un mort s'vanouissent.

Entendant ceci, sa famille prcipite dans la salle et scie la note suivante sur l'cran :

La Plus chre pouse,
Obtiennent juste signs.
Tout s'est prpar votre arrive demain.
Sign,
Votre mari aimant ternellement.
Picoseconde. Sr est le bas chaud ici.

Satan est visiblement drang, et des cris, "je n'ai rien. Je l'ai perdu tout quand la puissance est sortie."

"trs bien, puis," dit Dieu, "voyons si Jsus allait mieux."

Jsus crit une commande, et l'cran vient la vie dans l'affichage vif, les voix d'un choeur anglique versent en avant des haut-parleurs. Satan est tonn. Il bgaye, "B-b-mais comment ? J'ai perdu tout, pourtant le programme de Jsus est intact. Comment il faites-le?"

Dieu a souri tout-sciemment, "Jsus conomise."

L'"CORRECT par genie, CORRECT. Vous m'avez libr de la lampe, blah de blah de blah. C'est la quatrime fois ces mois et moi obtiens peu un malade de ces souhaits ainsi vous pouvez oublier environ trois. Vous obtenez seulement un souhait!" L'homme s'est assis et a pens cela pendant un moment et dit, "j'ai ai toujours voulu aller en Hawa mais je suis effray pour voler et j'obtiens trs le seasick.

Pourriez vous me construire un pont en Hawa ainsi je peux conduire 2la-bas la visite?"

Le genie a ri et a indiqu, "qu'est impossible. Pensez la logistique de cela ! Comment les appuis atteindraient-ils jamais le fond du Pacifique ? Pensez combien de concret... combien d'acier ! ! Aucun-pensez un autre souhait."

Ledit CORRECT d'homme et prouv pour penser un souhait vraiment bon. Enfin dit-il "j'ai t mari et ai t divorc quatre fois. Mes pouses ont toujours dit que je ne m'inquite pas et que je suis peu sensible. Ainsi, je souhaite que je pourrais comprendre les femmes....know comment elles se sentent intrieures et ce qui elles pensent quand elles me donnent le traitement silencieux....know pourquoi elles pleurent, savez ce qu'elles veulent vraiment quand elles disent l''nothing'....know comment les rendre vraiment heureuses...."

Le genie a indiqu, "vous voulez des ruelles de ce pont deux ou quatre?"

Il regarde la grenouille et dcide de prouver le mal de grenouille, met son autre club loin, et saisit un fer 9. Perche ! il la frappe 10 pouces de la tasse. Il est choqu !

Il dit la grenouille, le "dfaut de la reproduction sonore qui est tonnant. Vous devez tre une grenouille chanceuse, hein?" Les rponses de grenouille, "Ribbit. Grenouille chanceuse."

L'homme dcide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. "ce qui vous pensez la grenouille?" l'homme demande. "Ribbit. bois 3."

Le type sort des 3 le bois et la perche ! Trou dans un. L'homme est stupfi et ne sait pas quoi dire.

Vers la fin du jour, l'homme a jou au golf le meilleur jeu du golf dans sa vie et demande la grenouille, "CORRECT o aprs?" Les rponses de grenouille, "Ribbit. Las Vegas."

Elles vont Las Vegas et le type demande, "grenouille CORRECTE, maintenant ce qui?" La grenouille indique, "Ribbit, Roulette."

En approchant la table de roulette, l'homme demande, "ce qui vous me pensent devraient parier?" Les rponses de grenouille, "Ribbit. $3000, noir 6."

Maintenant c'est million un projectile gagner, mais aprs le jeu de golf, l'homme figure ce qui l'estacade claire-voie. Perche ! Les tonnes d'argent comptant vient glissant en arrire travers la table.

L'homme prend ses winnings et achte la meilleure salle dans l'htel. Il s'assied la grenouille et dit, "grenouille, je ne savent pas vous rembourser. Vous m'avez gagn tout cet argent et je suis pour toujours reconnaissant." La grenouille rpond, "Ribbit, m'embrassent."

Il figure pourquoi pas, puisqu'aprs que toute la grenouille ait fait pour lui il la mrite. Avec un baiser, la grenouille se transforme en fille magnifique de 15 ans."

... le.And cela, votre honneur, est comment la fille a fini vers le haut dans ma chambre."

Ainsi le jour suivant 12:01 la premire personne est venue aux portes du ciel. L'ange la porte, se rappelant au sujet de la nouvelle loi, a promptement demand l'homme, "avant que je puisse vous laisser dedans, j'a besoin de vous pour me dire au sujet du jour o vous tes mort." "aucun problme", n'a indiqu l'homme. "bien, pendant un certain temps maintenant, j'ai pens que mon pouse avait une affaire. J'ai cru que chaque jour sa heure de djeuner, elle apporterait son maison d'amoureux notre 25me appartement d'tage et aurait le sexe avec lui. Tellement aujourd'hui j'allais venir la maison trop et les attraper. Bien, j'y suis arriv et ai clat dedans et ai immdiatement commenc rechercher ce type. Mon pouse tait moiti nue et hurlante moi car j'ai recherch l'appartement entier. Mais, fichu il, je ne pourrais pas le trouver ! Juste comme j'tais sur le point de donner vers le haut, je me suis avr justement jeter un coup d'oeil dehors sur le balcon et ai not qu'il y avait un homme accrochant outre du bord par ses bouts du doigt ! Le nerf de ce type pour le penser pourrait se cacher de moi ! Le puits I s'est puis l et stomped promptement sur ses doigts jusqu' ce qu'il soit tomb la terre. Mais, vous ne le sauriez pas, il a dbarqu dans quelques buissons qui ont cass sa chute, et il n'est pas mort. Ceci a piss j'au loin encore plus dans une fureur que j'ai retourn l'intrieur pour obtenir la premire chose je pourrais obtenir mes mains dessus pour jeter lui. Et assez curieusement, la premire chose que je pourrais saisir tait le rfrigrateur. Je l'ai dbranche, l'ai pousse dehors sur le balcon et l'ai souleve au-dessus du ct. Il est descendu 25 histoires et l'a cras ! L'excitation du moment tait si grande que droit ensuite que j'ai eu une crise cardiaque et meurs presque immdiatement."

L'ange repos en arrire et pens pendant un moment. Techniquement, le type a eu un mauvais jour, et c'tait un crime de passion, ainsi il a annonc, "correct, monsieur. La bienvenue au royaume du ciel ", et l'a laiss dedans.

Quelques secondes plus tard le prochain type ont mont. "correct. Voici la rgle. Avant que je puisse vous laisser dedans, je dois entendre parler du jour o vous tes mort." "la chose sre", l'homme a rpondu. "mais vous n'allez pas croire ceci. J'tais dehors sur le balcon de mon 26me appartement d'tage faisant mes exercices quotidiens quand j'ai obtenu emport et suis accidentellement tomb au-dessus du ct ! Heureusement cependant, je pouvais s'attraper par mes bouts du doigt sur le balcon directement sous le mien. Quand toute la soudain cet homme fol vient manquant de son appartement et commence jurer et stomping sur mes doigts ! Puits naturellement je tombe. J'ai frapp quelques arbres et buissons sur le chemin vers le bas qui a cass ma chute ainsi je ne suis pas mort tout de suite. Car j'tends l rcepteur sur la terre, incapable de se dplacer et dans la douleur atroce, je vois l'homme pousser son rfrigrateur, de toutes les choses, au-dessus du rebord et il tombe directement sur moi et me tue!"

L'ange rit tranquillement se pendant que l'homme finit son histoire. "je pourrais obtenir utilis cette nouvelle politique", il pense se. "trs bien", l'ange annonce. l'"bienvenue au royaume du ciel", et lui laisse l'homme entrer.

Quelques secondes plus tard le troisime homme dans la ligne rpond la porte. "dites-moi qu'au sujet du jour vous tes mort", avez dit l'ange. "correct. Dcrivez ceci ", dites l'homme. "je suis nu l'intrieur d'un rfrigrateur."....................

Soumis par Leo Alekseyev

La version des femmes :
Woman2 : Ah ! Vous avez obtenu une coupe ! C'est si mignon !

Woman1 : Pensez-vous ainsi ? Je n'tais pas sr quand elle m'a donn le miroir. Je veux dire, vous ne pense pas qu'il est regarder trop pelucheux ?

Woman2 : No. de Dieu d'Oh ! Non, il est parfait. J'aimerais obtenir mes cheveux pour couper comme cela, mais je pense que mon visage est trop large. Je suis joli beaucoup coinc avec cette substance que je pense.

Woman1 : tes-vous srieux ? Je pense que votre visage est adorable. Et vous pourriez facilement obtenir un de ceux des coupes de couche que regarderait si mignon je pense. J'allais rellement faire cela sauf que j'avais peur qu'il accentuerait mon long cou.

Woman2 : Oh que drle ! J'aimerais avoir votre cou ! Quelque chose prendre l'attention loin de cette pice de bois de 2 pouces sur 4 que je prends pour une ligne d'paule.

Woman1 : Badinez-vous ? Je connais les filles qui aimeraient avoir vos paules. Tout drape tellement bien sur vous. Je veux dire, regard mes bras - voyez quel point ils courts sont ? Si j'avais vos paules je pourrais obtenir des vtements pour m'adapter tellement plus facile.

La version des hommes :
Man2 : Coupe ?

Man1 : Ouais.

"ce qui sont ces couteaux faisant dans votre voiture?" a demand l'officier.

"je les jongle dans mon acte."

l'"OH ouais?" dit la cannette de fil. "voyons-vous la font."

Ainsi le jongleur commence jeter en l'air et jongler les couteaux.

Un type conduisant prs voit ceci et dit, le "dfaut de la reproduction sonore, suis moi heureux j'a stopp le boire. Regard l'essai ils vous font maintenant!"

Tout en franchissant la frontire Nous-Mexicaine sur sa 
bicyclette, l'homme tait arrt par une garde qui a dirig aux 
twosacks l'homme a eu sur ses paules. "ce qui est dans les 
sacs?" l'"sable," a indiqu le cycliste. "descendez d'eux
- nous jetterons un coup d'oeil," a dit la garde. Le cycliste a 
fait pendant qu'il tait dit, vid les sacs, et s'avrer ils ne 
contenait rien mais le sable, rechargs les sacs, mis leur sur ses 
paules et continus  travers la frontire. Pendant deux 
semaines plus tard, samething s'est produit. Encore la garde a 
exig de voir les deux sacs, whichagain n'a contenu rien mais le 
sable. Ceci est all chaque semaine pendant six mois, jusqu' 
ce que pendant un jour le cycliste avec les sacs de sable ne soit pas 
apparu. Quelques jours plus tard, le gaurd s'est avr 
justement rencontrer le centre ville de cycliste. "dites l'ami, 
vous sr nous a eus fous", a dit le gaurd. "nous avons su que 
vous tiez contrebande quelque chose  travers la frontire. 
Je ne dirai pas un mot - mais ce qui est lui vous faisiez de la 
contrebande?" "bicyclettes!"

Vers le bas par une valle elles sont entres, travers un fleuve et dans une fort compltement d'arbres. Enfin il a ralenti et toutes les autres battes avec enthousiasme fraises autour de lui. "maintenant, vous voyez cet arbre l-bas?" il a demand.

"oui, oui, oui!" les chauves-souris ont tout cri dans une frnsie.

"bon," a dit la premire batte, "puisque je pas !"

Le Genie indique, "j'accorde habituellement seulement trois souhaits, ainsi je donnerai chacun de vous juste un".

"je d'abord ! Je d'abord!" dit l'tudiant de diplm. "je veux tre en Sardaigne, conduisant un speedboat avec une femme magnifique qui les sunbathes topless." poof ! Il est all.

"j'aprs ! J'aprs!" dit le poteau-Doc.. "je veux tre en Hawa, dtendant sur la plage avec un danseur professionnel de hula d'un ct et un Mai Tai de l'autre." Poof ! Il est all.

"vous tes prochain", le Genie indique au professeur.

Le professeur dit, "je veux ces types en arrire dans le laboratoire aprs le djeuner."

Soumis par Vladimir Zimont

Un officier de police a eu une cachette parfaite pour observer pour des speeders le long d'un puits a voyag bout droit de route. L'endroit, une courbure dans la route, lui a permis de cacher sa voiture hors de la vue du trafic approchant tout en installant son radar pour attraper tous les speeders qui ont pass prs. Il avait employ cet endroit avec succs un certain nombre de fois, particulirement en vacances, et avait dcid de l'employer encore un week-end de jour de travail.

L'officier est arriv sa cachette et ensemble lui-mme vers le haut, se fixant pour attendre les premiers speeders pour apparatre. Aprs une demi-heure ou ainsi l'officier n'avait pas vu quiconque expdier. En fait la plupart des voitures qui l'ont pass voyageaient exactement la limite de vitesse, et certains des passagers dans les voitures de dpassement taient sourire gal et onduler lui. Il ne pourrait pas croire que ceci se produisait puisque sa cachette tait si bonne cache.

En conclusion, aprs la ralisation de cela pratiquement toutes les voitures de dpassement ont su qu'il tait l, l'officier a dcid que quelque chose tait mal et sont alles tudier. Il est sorti de sa voiture et a march vers le haut de la route une distance courte. Environ 100 yards avant sa cachette l'officier a trouv le problme : un garon g de 10 ans se tenait du ct de la route avec un signe peint par main norme qui a indiqu le "PIGE de RADAR EN AVANT." Un travail peu plus investigateur a men l'officier dans un complice du garon, un garon diffrent environ 100 yards au del du pige de radar avec une lecture "TIP" de signe et un seau ses pieds, pleins du changement.

Il y avait cet homme qui tait dans un accident horrible, et a t bless. Mais les seuls dommages permanents qu'il a subis taient l'amputation de toutes les deux ses oreilles. En raison de cet handicap "peu commun", il tait trs timide.

En raison de l'accident, il a reu une grande somme d'argent de la compagnie d'assurance. C'tait toujours son rve propres ses propres affaires, ainsi il a dcid avec du tout cet argent qu'il a eu, il a maintenant eu les moyens au propre des affaires.

Ainsi il est sorti et a achet une petite, mais augmentante entreprise informatique. Il a ralis, cependant, qu'il n'a eu aucune connaissance d'affaires du tout. Ainsi il a dcid qu'il devrait louer quelqu'un pour courir les affaires.

Il a slectionn trois candidats suprieurs, et a interview chacun d'eux. La premire entrevue est vraiment bien alle. Il a vraiment aim ce type. Sa dernire question pour ce premier candidat tait "vous notent n'importe quoi peu commun au sujet de moi?"

Le candidat a dit, "maintenant que vous la mentionnez, vous n'ont aucune oreille."

L'homme a obtenu vraiment drang et a jet le type dehors.

La deuxime entrevue a disparu encore meilleure que la premire. Ce candidat tait bien mieux que le premier. Encore, pour conclure l'entrevue, l'homme a pos la mme question encore, "vous notez n'importe quoi peu commun au sujet de moi?"

Ce candidat galement not, "oui, vous n'avez aucune oreille."

L'homme a t vraiment drang encore, et a jet le deuxime candidat dehors.

Alors il a eu la troisime entrevue. Le troisime candidat tait encore meilleur que l'en second lieu, le meilleur hors de tous. Presque certain qu'il a voulu louer ce type, l'homme de nouveau demand, "vous notez n'importe quoi peu commun au sujet de moi?"

Le candidat rpondu "ouais, vous portez des verres de contact."

tonnant, l'homme alors demand, "dfaut de la reproduction sonore ! C'est tout fait perceptive de vous ! Comment pourriez vous dire?"

Le type clat hors de rire et dit, "bien, vous ne pouvez pas porter des lunettes si vous n'avez aucune oreille f***ing!"
Pendant un jour une nonne tait pche et a pch un poisson regardant norme et trange. Un homme marchait prs et dit, "DFAUT DE LA REPRODUCTION SONORE ! ! Quels poissons gentils de Gauddam!" La soeur dite, "monsieur, vous ne devriez pas employer le nom de Dieu dans vain." L'homme a dit, "mais c'est l'ESPCE des poissons --- un poisson de Gauddam." La soeur a dit, l'"OH, ok."

La soeur a pris aux poissons la maison arrire et a dit, la "suprieure de mre, regard aux poissons de Gauddam que j'ai pchs." Choqu, le dit suprieur de mre, "soeur, vous savez mieux que cela." La nonne a dit, "qu'est l'espce d'elle --- un poisson de Gauddam." Ainsi les dits suprieurs de mre, "bien, me donnent les poissons de Gauddam et je le nettoierai."

Tandis qu'elle nettoyait les poissons, Monsignor a march dedans et dit suprieur de mre, "Monsignor, regard aux poissons de Gauddam que la soeur a pchs." Presque s'vanouissant, Monsignor a indiqu, "suprieure de mre, vous entretien de shouldn"t comme cela!" Enfantez dit suprieur, "mais c'est l'espce de lui --- un poisson de Gauddam." Monsignor a indiqu, "bon donnez-moi les poissons de Gauddam et je le ferai cuire."

Que la soire au dner il y avait un nouveau prtre la table, et lui a indiqu, "dfaut de la reproduction sonore, quel poisson gentil." En rponse, la soeur dite, "merci, j'ai pch les poissons de Gauddam." Et dit suprieur de mre, "j'ai nettoy les poissons de Gauddam." Et Monsignor a indiqu, "j'ai fait cuire les poissons de Gauddam."

Le prtre a regard autour dans l'incrdulit, tout choque, et dite...

"J'aime CET ENDROIT De F***ING DJ!"
Un Franais, un Anglais, et un nouveau Yorker sont capturs par des cannibales. Le cannibale en chef vient eux et dit, "les mauvaises nouvelles sont que maintenant que nous vous avons attrap, nous allons vous tuer, mis vous dans un pot, vous faisons cuire, vous mangeons, et puis employons vos peaux pour construire un cano. Les bonnes nouvelles sont que vous obtenez de choisir comment vous mourez."

Le Franais dit, "je prends l'pe de ze." Le chef lui donne une pe, il dit, "La France de Vive!" et se court travers.

L'Anglais dit, "droit -- un pistolet pour moi, svp." Le chef lui donne un pistolet, il le dirige sa tte, dit, "Dieu conomiser la reine!" et coups ses cerveaux dehors.

Le nouveau Yorker indique, "Gimme une fourchette." Le chef est embarass, mais il gesticule et lui donne une fourchette. Le nouveau Yorker prend la fourchette et commence s'enfoner tout au-dessus de l'estomac, les cts, le coffre, partout. Il y a de sang jaillissant dehors partout, il est horrible !

Le chef appalled, et demande, "ma toute-puissant d'un dieu, ce qui sont vous faisant?"

Le nouveau Yorker lui donne le doigt et indique, "tellement pour votre cano!"

Professeur Bonk a enseign la chimie d'introduction au duc pendant environ des annes d'un zillion (vraiment), et son cours est semi-affectionately connu en tant que "Bonkistry." Il a t autour pour toujours, ainsi je ne le mettrais pas aprs lui pour proposer quelque chose comme ceci.

Quoi qu'il en soit, un an l taient ces deux types qui prenaient la chimie et qui ont bien fait joli sur tous les jeux et moyens termes et laboratoires, etc., tels qu'entrant dans la finale elles ont eu un solide A. Ces deux amis taient entre tellement confiante dans la finale que le week-end avant semaine de finales (quoique la finale de Chem avait lieu lundi), ils ont dcid d'aller jusqu' UVirginia et partie avec quelques amis vers le haut l.

Ainsi ils ont fait ceci et ont eu un grand temps. Cependant, avec leurs gueules de bois et tout, ils ont dormi trop longtemps toute la journe dimanche et ne l'ont pas fait de nouveau au duc jusque lundi matin tt. Plutt que de prendre la finale alors, ce qu'elles devait trouver professeur Bonk aprs que la finale et explique lui pourquoi elles ont manqu la finale. Elles lui ont indiqu que qu'elles sont alles jusqu' UVa pour le week-end, et avaient projet revenir temps d'tudier, mais qu'elles ont rcupr un pneu plat sur le chemin et n'ont pas eu des pices de rechange et ne pourraient pas obtenir l'aide pendant longtemps et ainsi taient obtenir en retard de nouveau au campus.

Bonk a pens ceci plus d'et a alors convenu qu'elles pourraient composer la finale le jour suivant. Les deux types taient elated et ont soulag. Ainsi, ils ont tudi cette nuit et sont entrs dans le jour suivant alors le ce Bonk leur avaient dit. Il les a placs dans les chambres spares et a remis chacune d'elles un livret d'essai et leur a dit de commencer. Elles ont regard le premier problme, qui tait quelque chose de simple au sujet du molarity et des solutions et a valu la peine 5 points. "frais" ils ont pens, "ceci va tre faciles." Ils ont fait ce problme et ont puis tourn la page. Ils taient non prpars, cependant, pour ce qu'ils ont vu la prochaine page. Elle a indiqu :

(95 points) qui fatiguent ?

Deux cannibales, un pre et fils, ont t choisis par la tribu pour sortir et pour obtenir quelque chose manger. Ils ont march profondment dans la jungle et ont attendu par un chemin.

D'ici peu, le long est venu ce petit vieil homme. Le fils dit, l'"papa d'OOh, l a un ans."

l'"non," a indiqu le pre. "il n'y a pas assez de viande sur celle-l pour alimenter les chiens. Nous attendrons juste."

Bien, un peu de moment plus tard, le long est venu cette femme vraiment grosse. Le fils a dit, "h papa, elle est abondance assez grande."

"non," le pre dit. "nous tout matrice d'une crise cardiaque de la graisse dans celle-l. Nous attendrons juste."

Environ une heure plus tard, vient ici cette femme absolument magnifique. Le fils dit, "maintenant il n'y a rien mal avec ce un papa. Mangeons-la."

l'"non," a indiqu le pre. "nous ne mangerons pas la sa non plus."

"pourquoi pas?" a demand au fils.

"puisque, nous allons prendre son en arrire vivant et manger votre mre." Lorsque vous vous sentez sourd-muet, ne vous inquitez pas. Vrifiez les extraits suivants d'un article de journal de Wall Street par Jim Carlton, et vous raliserez un bon nombre de thereare de gens dans le monde loin, bien plus idiots que vous pourriez probablement tre...